Pak mi říkají chudý šereda.
|
|
|
| Dalsich 30 zprav | Predchozich 30 zprav | Všechny zprávy (celkem 40337) / jako HTML.ZIP Archiv do 29.1.05 (18914) 2MB Archiv 29.1.05-16.3.08 |
| Milda |
napsal 25. 9. 2015 v 23:59: |
| Ženy mi přezdívají šereda jen do té doby, než zjistí, kolik mám peněz. Pak mi říkají chudý šereda. |
| Milda |
napsal 25. 9. 2015 v 23:58: |
| „Jsme schopni přijmout až 250 000 uprchlíků,“ potvrdil v rozhovoru správce areálu propasti Macocha. |
| Jožin | napsal 25. 9. 2015 v 19:08: |
| Dooobry vecer z Moravskych Toplic :-) |
| Milda |
napsal 25. 9. 2015 v 5:44: |
| dobré ránko.. :-)) |
Standa |
napsal 24. 9. 2015 v 7:42: |
| Morgen :-) |
Luboš X17DTL |
napsal 24. 9. 2015 v 5:56: |
| Dobré, dobré :-) |
| Milda |
napsal 24. 9. 2015 v 5:43: |
| dobré ránko.. :-)) |
| Jožin | napsal 24. 9. 2015 v 4:35: |
| Dooobré ráno :-) |
| Milda |
napsal 23. 9. 2015 v 14:23: |
| ahoj... Milda se dnes ráno počítači vyhnul obloukem.. :-)) |
| Luboš X17DTL |
napsal 23. 9. 2015 v 6:02: |
| Dobré, dobré :-) Copak asi dělá Milda, že by zaspal??? :-))) |
| Jožin | napsal 23. 9. 2015 v 4:30: |
| Dooobré ráno :-) |
| Milda |
napsal 23. 9. 2015 v 0:00: |
| poledne!!! |
Zdeněk |
napsal 22. 9. 2015 v 13:24: |
| Příjde žena na plastickou chirurgii, že by chtěla zvětšit prsa, ale nechce silikony. Tak jí poradí, ať si každý den ve 4 hod. odpoledne masíruje prsa a říká " Kolo,kolo mlýnský.....". Zdá se jí, že to pomáhá, ale jednou v tuto dobu musí cestovat vlakem, všude plno jen v jednom kupé spí chlap pod kabátem. Tak si sedne a počká na čas rozepne blůzku a začne masírovat. Chlap vyskočí, to už jsou čtyři hodiny?? Rychle rozepne kalhoty a začne "Šnečku, šnečku, vystrč růžky.....". |
| Zdeněk |
napsal 22. 9. 2015 v 13:24: |
| Myslivec v lese vysvobodí skřítka z pytláckého oka. Za to ti splním jakékoliv přání. Myslivec přemýšlí a potom řekne. Manželka mi pořád nadává, že jsem dříve hotový a ona z toho nic nemá. Tak bych chtěl mít orgasmus ve stejné době jako ona. Stalo se a za několik dnů přiběhne myslivec za skřítkem a žádá o zrušení přání. Proč, ptá se skřítek? Ale sedím s chlapama v hospodě a mastím karty a najednou orgasmus!! |
| Standa |
napsal 22. 9. 2015 v 7:54: |
| Nazdarek :-) |
| Luboš X17DTL |
napsal 22. 9. 2015 v 6:11: |
| Dobré, dobré :-) |
| Milda |
napsal 22. 9. 2015 v 5:49: |
| dobré ránko... :-)) |
| Jožin | napsal 22. 9. 2015 v 4:40: |
| Dooobré ráno :-) |
| Luboš X17DTL |
napsal 21. 9. 2015 v 6:16: |
| Dobré, dobré :-) |
| Jožin | napsal 21. 9. 2015 v 3:53: |
| Dooobré ráno :-) |
| Zdeněk |
napsal 20. 9. 2015 v 19:24: |
| Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci. Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane 100 EUR. Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo, prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom. Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave. Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze !!! To ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu, ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, ON dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť... Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho: "Čo by si urobil?" Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou, aby neprechladol"... |
| Zdeněk |
napsal 20. 9. 2015 v 19:22: |
| Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání: "Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!" Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..." |
| Zdeněk |
napsal 20. 9. 2015 v 19:22: |
| Nový nájemník v domě. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho: Ty lidi tam vzadu..., nemám zavolat doktora?" A domovník na to:"To jsou hluchoněmí. Ona mu říka, ať skočí pro mlíko, a on, že tam prší a že se na to může vysrat." |
| Zdeněk |
napsal 20. 9. 2015 v 19:21: |
| Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co kávičku velmi pomalu dopil, říká: " Pánové, klídek, kdo má dopito, POMALINKU se zvedejte, jedeme do akce, hoří finanční úřad! " |
| Zdeněk |
napsal 20. 9. 2015 v 19:20: |
| Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici. Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí: "Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?" "No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič. "Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se slečna. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká moderátor. Dívka je neoblomná : "udělám pro Vás vše, co budete chtít." Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti. "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se slečna. "To je v pořádku", na to moderátor. "Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka. "Určitě," ujišťuje ji moderátor. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká: "Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám.." |
| Zdeněk |
napsal 20. 9. 2015 v 19:20: |
| Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :"Prosím." "Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem. Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. A muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?" |
| Zdeněk |
napsal 20. 9. 2015 v 19:18: |
| Hoří věžák a lidi čekaj na hasiče. V tom se davem prodere nařachanej týpek a zařve na ty nahoře co koukaj z oken: "Skákejte dolů než přijedou se žebříkem, já vás tu budu chytat a tím se zachráníte." Tak lidi skáčou, on je vždy postaví v pořádku na zem. Jeden, druhej, desátej... Najednou skočí cigán, ten chlap ho v letu zmerčí, uhne stranou a cigán se rozmázne. Chlap koukne nahoru a povídá: " co blbnete, ty vohořelý mi sem už neházejte ............. |
| Zdeněk |
napsal 20. 9. 2015 v 19:18: |
| Krtek se vyhrabe na nuda pláži, přesně mezi roztaženýma nohama mladé ženy a ptá se: “Ježku, jsi to Ty?“ Nic. “Ježku, jsi to Ty?“ Nic. Tak přičuchne a ptá se: Ježku, žiješ??????????????? |
| Zdeněk |
napsal 20. 9. 2015 v 19:17: |
| Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve: Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer, řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe. |
| Zdeněk |
napsal 20. 9. 2015 v 19:17: |
| Rodičia majú dve deti - dvojičky. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Z izby pesimistu sa ozýva plač. - Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do n...ich. Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví: - Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník |
| Dalsich 30 zprav | Predchozich 30 zprav | Všechny zprávy (celkem 40337) / jako HTML.ZIP |