Opel Astra

Všechny zprávy (celkem 40339) / jako HTML.ZIP Archiv do 29.1.05 (18914) 2MB Archiv 29.1.05-16.3.08

Luboš X17DTL	napsal 18. 4. 2015 v 9:40:
	Jožin> Hezké??? 5°C a občas sněží :-( Tak hezký den všem

Jožin	napsal 18. 4. 2015 v 7:31:
	No a hezké sobotní dopoledne :-)

Jožin	napsal 17. 4. 2015 v 20:19:
	Dooobry páteční večer :-)

Milda	napsal 17. 4. 2015 v 5:46:
	přeji krásný páteček... :-))

Zdeněk	napsal 16. 4. 2015 v 14:17:
	To dělám, takže radeji ten předchozí, nebo další..:-))

Katka	napsal 16. 4. 2015 v 11:57:
	už aby byl pátek za 3 týdny :-)

Zdeněk	napsal 16. 4. 2015 v 11:13:
	už aby byl pátek:-))

Jožin	napsal 16. 4. 2015 v 4:58:
	Dooobré čtvrteční rááááno :-))

Milda	napsal 15. 4. 2015 v 5:43:
	dobré ránko.. :-))

Jožin	napsal 15. 4. 2015 v 4:50:
	Dooobré ráno :-)

Milda	napsal 14. 4. 2015 v 23:03:
	dobrý večer, tohoto dlouhého dne... :-)

Jožin	napsal 14. 4. 2015 v 21:35:
	A dooobry večer :-)

Jožin	napsal 14. 4. 2015 v 4:48:
	Dooobré ráno :-)

Milda	napsal 14. 4. 2015 v 2:52:
	dobré ránko.. :-))

Zdeněk	napsal 13. 4. 2015 v 12:15:
	V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá: „Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserny. Blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!" Chlápek se otočí: „Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy." „Jo, povídal jsem, voda je dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte.

Luboš X17DTL	napsal 13. 4. 2015 v 7:29:
	Jožin> My máme tradici posledního výšlapu v roce s grilovačkou 30.12. Nová sezona začíná s prvním pěkným víkendem. Všem hezký den:-)

Milda	napsal 13. 4. 2015 v 0:02:
	dobré pondělíčko přeji.. :-))

Jožin	napsal 12. 4. 2015 v 10:56:
	Dooobré dopoledne :-) Milda- ne, je to tradice a griluje se, nebo pečou buřty až odpoledne Zdeněk - Ty doháníš po nocích svou absenci?? :-)))

Brouček

napsal 12. 4. 2015 v 10:00:

Poprvé s prezervativem.

Byla tam ta krásná, mlada lékárnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se mě zda vím, jak se to používá.
Poctivě jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi, abych se vždy ujistil, že je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb.... Podívala se kolem sebe, zda-li jme tu sami.
"Moment"... a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu, rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku.
"Vzrušuji tě ?".... zeptala se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
"Pospěš si, máme málo času", povídá.
Tak jsem na ni vlezl. Bylo to tak krásné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně.
"Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se....
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...
Poté ztratila vědomí.

Milda	napsal 12. 4. 2015 v 1:10:
	Zdeněk> Zabijáku!!! :-D

Zdeněk	napsal 12. 4. 2015 v 0:50:
	Příjemnou neděli:-)))

Zdeněk

napsal 12. 4. 2015 v 0:50:

Baví se na základní škole dva kantoři, jak vysvětlili pubescentům škodlivost marihuany na člověka.

První říká: " Namaloval jsem na tabuli velký a pak malý kroužek a vysvětlil jsem jim, že je to jejich mozek před trávou a po trávě, úspěšnost byla 60 % ! "

Druhý kantor povídá: " To já taky namaloval dva kroužky, nejprve ten malý a pak ten velký a vysvětlil jsem jim, že ten malý je jejich anální otvor před trávou a ten druhý je ten samý anální otvor po návratu z kriminálu. Úspěšnost byla 99 % ! "

Zdeněk

napsal 12. 4. 2015 v 0:49:

Sedí takhle v jedné hospodě u jednoho stolu Ru-sák, Vietnamec, cikán a Čech. Rusák dopije své pivo a vyhodí sklenici do vzduchu. Vytáhne kalach, skle-nici rozstřelí a povídá: "My jsme tak bohatí, že nikdy nemusíme pít z toho samého půllitru dvakrát." Dopije Vietnamec a také vyhodí půllitr do vzduchu. Vytáhne revolver, střelí do půllitru a povídá: "Na našich tržištích jsou sklenice tak laciné, že ni-kdy nepijeme z té samé dvakrát." Českej štamgast pomalu dopije, vytáhne pistoli a zastřelí Vietnamce a cikána. Rusák jen zděšeně zírá! A českej kolík v klidu povídá: "U nás je tolik Vietnamců a cikánů, že nikdy nemu-síme pít s těmi samými dvakrát!"

Zdeněk	napsal 12. 4. 2015 v 0:49:
	Promlouvá tajemník k cikánům:"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete." Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí." A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!" Dežo si uplivne: "Teraz to pojebal, kokot!"

Zdeněk	napsal 12. 4. 2015 v 0:49:
	Potkají se dvě blondýnky... "Kam jdeš? " "Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou." "A dneska už je mu líp?" "Asi jo, protože už má jenom něco s patama. " "S patama? Jak si na to přišla ? " "No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."

Zdeněk

napsal 12. 4. 2015 v 0:48:

Jdou takhle dvě spořádané ženy na dámskou jízdu...
zlejou se jak dogy a cestou domu na ně prijde
průjem.. tak to zakotvěj na hřbitově a jedna povídá:
Čim se jako utřem? ta druhá řekne, že se utře
kalhotkama a pak je zahodí. První odpovídá, že má
prádlo za několik tisíc, tak vedle čapne věnec na
hrobu a utře se s ním.
Další den si volají jejich manželé a ten jeden říká..
jsem připraven na nejhorší... ta moje přišla bez
kalhotek.. a ten druhý říká: to nic není.. ta moje
měla v kalhotkách cedulku, "Nikdy na tebe
nezapomeneme...hasičský sbor Kunratice..."

Zdeněk	napsal 12. 4. 2015 v 0:48:
	Ve sprše se sprchujou dva maníci a tomu jednomu se něco na tom druhém nezdá a ptá se: „Karle, ty onanuješ?“ „Co je ti po tom, jak rychle se mydlím!“ odsekne ten druhý.

Zdeněk

napsal 12. 4. 2015 v 0:47:

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hupsnou do postele. Maník ji políbí a povídá:,,Pusinku jsme si dobře vykoupinkali."Přesune se níž a povídá:,,Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali." Pak se přesune ještě níž a povídá:,,Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!" A ženská mu na to odvětí: ,,Podívej se na skříň a posereš se taky!!!"

Zdeněk

napsal 12. 4. 2015 v 0:47:

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním se táhnou oblaka prachu. Za volantem sedí mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka je D + G a na očích má tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá:
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku.
Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:
"Máš přesně 1586 ovcí!"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá:
"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:
"Jistě."
"Jste konzultant Evropské unie, " řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno.
A teď mi vraťte mého psa !"

Zdeněk

napsal 12. 4. 2015 v 0:46:

Krásná blondýnka přijde domů a na podlaze vidí obrovskou podprsenku, že by se do ní daly sbírat houby. Jde dál a vidí bombarďáky na slona. Přijde do ložnice a tam na posteli vidí manžela a rozvalenou obrovskou tlustou ženu, která se cpe dorty a honí ho manželovi.
Blondýna se hystericky rozeřve: „Co to má znamenat?“
A manžel jí v klidu odpoví: „No co, honí mě Mlsná.“

Dalsich 30 zprav

Predchozich 30 zprav

Všechny zprávy (celkem 40339) / jako HTML.ZIP