|
|
|
| Dalsich 30 zprav | Predchozich 30 zprav | Všechny zprávy (celkem 40339) / jako HTML.ZIP Archiv do 29.1.05 (18914) 2MB Archiv 29.1.05-16.3.08 |
| Jožin | napsal 14. 4. 2015 v 21:35: |
| A dooobry večer :-) |
| Jožin | napsal 14. 4. 2015 v 4:48: |
| Dooobré ráno :-) |
| Milda |
napsal 14. 4. 2015 v 2:52: |
| dobré ránko.. :-)) |
Zdeněk |
napsal 13. 4. 2015 v 12:15: |
| V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá: „Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserny. Blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!" Chlápek se otočí: „Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy." „Jo, povídal jsem, voda je dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte. |
Luboš X17DTL |
napsal 13. 4. 2015 v 7:29: |
| Jožin> My máme tradici posledního výšlapu v roce s grilovačkou 30.12. Nová sezona začíná s prvním pěkným víkendem. Všem hezký den:-) |
| Milda |
napsal 13. 4. 2015 v 0:02: |
| dobré pondělíčko přeji.. :-)) |
| Jožin | napsal 12. 4. 2015 v 10:56: |
| Dooobré dopoledne :-) Milda- ne, je to tradice a griluje se, nebo pečou buřty až odpoledne Zdeněk - Ty doháníš po nocích svou absenci?? :-))) |
Brouček |
napsal 12. 4. 2015 v 10:00: |
| Poprvé s prezervativem. Byla tam ta krásná, mlada lékárnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy. Dala mi jedno baleni a zeptala se mě zda vím, jak se to používá. Poctivě jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!" Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi, abych se vždy ujistil, že je správně nasazen. Vypadal jsem jako blb.... Podívala se kolem sebe, zda-li jme tu sami. "Moment"... a zamkla dveře. Vzala mě za ruku a odvedla dozadu, rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a sejmula svou podprsenku. "Vzrušuji tě ?".... zeptala se. Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou. Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ. Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl. "Pospěš si, máme málo času", povídá. Tak jsem na ni vlezl. Bylo to tak krásné, že jsem to bohužel dlouho neudržel. Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se.... " Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ... Poté ztratila vědomí. |
| Milda |
napsal 12. 4. 2015 v 1:10: |
| Zdeněk> Zabijáku!!! :-D |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:50: |
| Příjemnou neděli:-))) |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:50: |
| Baví se na základní škole dva kantoři, jak vysvětlili pubescentům škodlivost marihuany na člověka. První říká: " Namaloval jsem na tabuli velký a pak malý kroužek a vysvětlil jsem jim, že je to jejich mozek před trávou a po trávě, úspěšnost byla 60 % ! " Druhý kantor povídá: " To já taky namaloval dva kroužky, nejprve ten malý a pak ten velký a vysvětlil jsem jim, že ten malý je jejich anální otvor před trávou a ten druhý je ten samý anální otvor po návratu z kriminálu. Úspěšnost byla 99 % ! " |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:49: |
| Sedí takhle v jedné hospodě u jednoho stolu Ru-sák, Vietnamec, cikán a Čech. Rusák dopije své pivo a vyhodí sklenici do vzduchu. Vytáhne kalach, skle-nici rozstřelí a povídá: "My jsme tak bohatí, že nikdy nemusíme pít z toho samého půllitru dvakrát." Dopije Vietnamec a také vyhodí půllitr do vzduchu. Vytáhne revolver, střelí do půllitru a povídá: "Na našich tržištích jsou sklenice tak laciné, že ni-kdy nepijeme z té samé dvakrát." Českej štamgast pomalu dopije, vytáhne pistoli a zastřelí Vietnamce a cikána. Rusák jen zděšeně zírá! A českej kolík v klidu povídá: "U nás je tolik Vietnamců a cikánů, že nikdy nemu-síme pít s těmi samými dvakrát!" |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:49: |
| Promlouvá tajemník k cikánům:"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete." Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí." A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!" Dežo si uplivne: "Teraz to pojebal, kokot!" |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:49: |
| Potkají se dvě blondýnky... "Kam jdeš? " "Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou." "A dneska už je mu líp?" "Asi jo, protože už má jenom něco s patama. " "S patama? Jak si na to přišla ? " "No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii." |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:48: |
| Jdou takhle dvě spořádané ženy na dámskou jízdu... zlejou se jak dogy a cestou domu na ně prijde průjem.. tak to zakotvěj na hřbitově a jedna povídá: Čim se jako utřem? ta druhá řekne, že se utře kalhotkama a pak je zahodí. První odpovídá, že má prádlo za několik tisíc, tak vedle čapne věnec na hrobu a utře se s ním. Další den si volají jejich manželé a ten jeden říká.. jsem připraven na nejhorší... ta moje přišla bez kalhotek.. a ten druhý říká: to nic není.. ta moje měla v kalhotkách cedulku, "Nikdy na tebe nezapomeneme...hasičský sbor Kunratice..." |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:48: |
| Ve sprše se sprchujou dva maníci a tomu jednomu se něco na tom druhém nezdá a ptá se: „Karle, ty onanuješ?“ „Co je ti po tom, jak rychle se mydlím!“ odsekne ten druhý. |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:47: |
| Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hupsnou do postele. Maník ji políbí a povídá:,,Pusinku jsme si dobře vykoupinkali."Přesune se níž a povídá:,,Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali." Pak se přesune ještě níž a povídá:,,Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!" A ženská mu na to odvětí: ,,Podívej se na skříň a posereš se taky!!!" |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:47: |
| Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním se táhnou oblaka prachu. Za volantem sedí mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka je D + G a na očích má tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1586 ovcí!" "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci." Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant Evropské unie, " řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?" "Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno. A teď mi vraťte mého psa !" |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:46: |
| Krásná blondýnka přijde domů a na podlaze vidí obrovskou podprsenku, že by se do ní daly sbírat houby. Jde dál a vidí bombarďáky na slona. Přijde do ložnice a tam na posteli vidí manžela a rozvalenou obrovskou tlustou ženu, která se cpe dorty a honí ho manželovi. Blondýna se hystericky rozeřve: „Co to má znamenat?“ A manžel jí v klidu odpoví: „No co, honí mě Mlsná.“ |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:45: |
| Nechtěná půjčka Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: „Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“ Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: „Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“ Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“ Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“ „A dal ti tisíc korun?“ Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“ Manžel se spokojeně usmál: „Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“ Dana omdlela. |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:45: |
| Manzelka mi rekla, at si poridim neco na zvetseni prirozeni... tak sem to udelal - je ji 20 a jmenuje se Monika |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:45: |
| Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mně!" Pomalu k němu přijde vystrašená pokladní, lupič si rozepne zip, vytáhne ptáka a řekne: "Kuř!" Pokladní začne usilovně a dobře kouřit. Po chvíli si lupič strhne masku a říká: "Ahá. Tak přece to jde. A doma my nemůžeme. Doma nám je to protivný." |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:44: |
| Přijde stařec k prostitutce a ta mu nabízí: "Za tisícovku s kondomem , dědo." Odpověď: "Dám ti dva tisíce, když mi ho dokážeš nasadit,kočičko." |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:44: |
| Kokain už za 32 Kc za kilogram! Veselé Velikonoce vám přeje Lidl." "´Dědečku, ty jsi snědl ten instantní banán?´ ´Kašli na banán koukej na toho draka v kuchyni´" "V Česku opět po čtvrt století - fronty na banány!" "Přijďte si užít kolumbijsky týden. Již od středy!" "Policie prověřuje, pro kterou zemi byla zásilka určena... Aby ji mohla doručit správnému adresátovi." "V Lidlu to tento týden roztočíme!" "Vzhledek k ohlasu, který nález kokainu v banánech vyvolal, bych řekl, že marketingoví pracovníci Kauflandu a Tesca si rvou vlasy." "Kokain jen za 32 Kč/kilogram. Lidl je nejlevnější!" "Představuju si toho dealera, u kterýho to mělo skončit, jak čumí konsternovaně do kontejneru plnýho banánů." "Však hlásili, že na Velikonoce bude sněžit." A reagují i naštvaní Brňáci: "Když už konečně dorazí zásilka dobrého zboží, tak zase jenom do Prahy." |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:43: |
| Vite proc je dobry posun letniho casu? Aby mohli deti o hodinu dele sankovat. |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:43: |
| Na vecer jsem si domluvil rande s dcerou meho souseda. Rikala, ze musi byt do dvanacti doma. Nevim co s ni budu ty ctyri roky delat. |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:41: |
| Byla nastolená otázka, co může být nebo co je vzácnější než siamská dvojčata. Na tuto otázku nakonec dokázali odpovědět až čeští vědci. Vzácnější než siamská dvojčata je _____cikánský jedináček |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:40: |
| Studenti mají napsat pět her od Shakespeara. Dívka v první lavici napíše: „5 cm,10 cm, 15 cm, 20 cm a 25 cm.“ Učitel se ptá, co to má znamenat. Dívka vysvětluje: „5 cm - Hodně povyku pro nic. 10 cm - Veselé paničky Vinsorské. 15 cm - Ten se mi líbí. 20 cm - Zkrocení zlé ženy. 25 cm - Sen noci svatojánské.“ Učitel se usměje a povídá: ...„Co by to bylo 30 cm?“ „To není od Shakespeara ale od Nerudy - Kam s ním!" |
| Zdeněk |
napsal 12. 4. 2015 v 0:40: |
| Blondýnka u gynekologa: "Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album!" "Moje milá," vysvětluje doktor po prohlídce, "to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů..." |
| Milda |
napsal 12. 4. 2015 v 0:02: |
| Jožin> to je ta grilovačka, co se protáhne ze Silvestra??? :-) |
| Dalsich 30 zprav | Predchozich 30 zprav | Všechny zprávy (celkem 40339) / jako HTML.ZIP |