Opel Astra

Všechny zprávy (celkem 40340) / jako HTML.ZIP Archiv do 29.1.05 (18914) 2MB Archiv 29.1.05-16.3.08

Milda	napsal 16. 1. 2015 v 5:48:
	dobré ránko.. :-))

Jožin	napsal 15. 1. 2015 v 19:51:
	Přeju všem dooobry večer :-)

wombat	napsal 15. 1. 2015 v 19:00:
	Brouček> Ke tvému tématu: Je prd v zimě vidět?

Milda	napsal 15. 1. 2015 v 17:50:
	Brouček > to se mi ulevilo... :-))

Brouček

napsal 15. 1. 2015 v 16:16:

Co jste nevěděli o prdění.

Prdí každý! I ta největší dáma i strojený džentlmen si potřebuje ulevit, dát světu pořádnou ránu smradu. Ve střevech se nám vytvoří od půl až po dva litry plynu. Záleží, zda si dáváte jen suchou rýži nebo fazole. A to musí jít ven, abychom nebyli jako balón. Prdění má jednoduše své kouzlo i tajemství.

Co je typický prd? Zdravý, krásný, tichý špion, i mohutný hromotluk má přibližně 59% dusíku, 21% vodíku, 9% oxidu uhličitého, 7% metanu a 4% kyslíku. To vysvětluje, proč se nám najednou tak těžce dýchá, když si někdo v zavřené místnosti pořádně uleví.

Ženy smrdí častěji! Průměrný člověk, i když si to nepřizná, odfoukne průměrně 14 krát denně. Rozhoduje samozřejmě strava, ale tentokrát máme trumf v rukávu proti všem voňavým dámám. Ze stejné stravy mají tendenci vytvářet mnohem více plynů než muži. Muži jen častěji prezentují své pochody, ale rozhodně méně naprdí.

Ve spánku si neporadíte. I kdybyste celý den chodili se zadkem stisknutým jako svěrák, jakmile zavřete oči, už to syčí. Spánek je dokonalý pro uvolňování plynu, a to je jeden z důvodů, proč po vydatném spánku třeba ráno vždy vyvětrat. Jaksi se hůře dýchá při takové koncentraci metanu a dusíku.

Prdy a globální oteplování. Ano, mají ho na svědomí. Ale ani ne tak lidské, jako ty termití. Takoví malí živočichové prdí víc, než všichni ostatní a mají silný metanový náboj. Plynatost termitů je druhý největší zdroj metanu na světě.

Prd má čas. Kdo neprdí, má skutečně vážný problém. V nemocnicích koluje fráze, že prd pacienta je orchestrem chirurga. Je totiž znakem, že vaše střeva pracují jak mají a zažívací trakt se začíná podobat švýcarským hodinkám. Neprodukovat plyny znamená koketovat se smrtí. Na zaražené prdy zemřelo několik čínských císařů, kterým v prdění bránila dvorní etika. Plyn se ale šíří relativně pomalu, difuze průměrně trvá 10 sekund od osudového momentu, než ucítíte nějaký divný závan vůně u nosu. Alespoň víte, kolik máte času na únik z výtahu ...

Poslední prd přijde po smrti. Kdo si myslel, že to poslední, co tomuto světu zanecháte, jsou slova rozloučení, velice se mýlí. I po smrti z těla unikají plyny, a to rovné tři hodiny. Takže i když už budete v podsvětí a začnete se rozhlížet po nových možnostech na druhém světě, vaše tělo si na rozloučenou s vámi ještě klidně párkrát odprdne.

Mi-6 / Jirka	napsal 15. 1. 2015 v 7:58:
	ahoj; hezký čtvrtý pracovní den ;

Luboš X17DTL	napsal 15. 1. 2015 v 5:58:
	Bré ránko :-)

Mi-6 / Jirka	napsal 14. 1. 2015 v 8:43:
	hezký den ; včera jsem vyzkoušel jak se jezdí s ,, novým okem " ve dne i v noci ;je to paráda , ale těch děr co ,, přibylo" ; no a v noci se už taky bez xenonů obejdu :-)

Milda

napsal 13. 1. 2015 v 21:11:

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! Mám tě!"

Ředitel školy si zavolal otce Pepíčka, starého policajta, a říká: "Pane Novák, musím vám oznámit, že váš syn bude muset chodit do zvláštní školy."
Otec chvíli přemýšlí a pak hrdě praví: "Sakra, když na to ten kluk má, tak ať jde."

Jede cikán po dálnici a má defekt. Zastaví na kraji a začne odšroubovávat kolo. Najednou skřípění brzd, z Žigula vyskočí druhej cikán, přiběhne, rozbije okno a vytrhává rádio. První cikán na něho hledí s otevřenou hubou a říká: "Hej ty, čo to do boha robíš?"
"Ty máš kola, já mám vnitřek!"

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: "Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl: "Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."

Mi-6 / Jirka	napsal 13. 1. 2015 v 19:33:
	hezký večer

Zdeněk

napsal 13. 1. 2015 v 18:56:

Recept na šťastné manželství

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.

Vzala golfové hole a všechny i s báglem narvala do popelnice.

Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r. v. 1958.

Doma ještě pro jistotu rozšlapala raketu na tenis a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky.

Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.

A měla pravdu ..... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Milda	napsal 13. 1. 2015 v 5:51:
	dobré ránko.. :-))

Zdeněk

napsal 13. 1. 2015 v 1:14:

Deník řidičky - blondýnky

A je to, mám řidičák! Konečně můzu řídit auto a nemusím poslouchat
instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!","Jedete v protisměru!", "Pozor na tu
starou dámu! Brzděte! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydrzet!

8. leden
Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni
instruktoři.Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl slzy v
očích a všichni společně tvrdili,že se při této přílezitosti opijí. Bylo to
velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná.

12.leden
Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník.Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku.To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14.leden
Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkovistě jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad. Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.

22. leden
Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali. Je to velmi milé...

31. leden
Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale trošku
nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem, kde najít čudlík
na otevření okna. Když jsem jí hledala, tak jsem do někoho narazila.
Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. únor
Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Kdyz mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.

26. únor
Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.

3. březen
Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si
spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídit instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, ze je to moje chyba, ale on jen velmi slusně opakoval: "Bože, odpust mi! Bože, odpust mi"

Brouček	napsal 12. 1. 2015 v 20:56:
	Nojo, ale to se musí ohnout, nebo lehnout pod auto:-)))

Standa	napsal 12. 1. 2015 v 20:35:
	Myslim, ze to s tlumicem moc spolecneho mit nebude. Spis ulozeni, nebo praskla pruzina. A dolu ses dival?

ondrej holub	napsal 12. 1. 2015 v 20:33:
	zdarvim chcu se zeptat zacalo mne vrzat predni perovani myslite ze my vytekl tlumic prosim o radu dik

Brouček	napsal 12. 1. 2015 v 20:19:
	Tak jako duchodce mám náročný tento pracovní týden. Do práce jdu pouze ve středu :-))))))))))

Brouček	napsal 12. 1. 2015 v 20:18:
	brý večer kamarádi:-)))))))))))

Luboš X17DTL	napsal 12. 1. 2015 v 19:21:
	Taky přeji ničím nerušený večer :-)

Standa	napsal 12. 1. 2015 v 19:09:
	Vy si delate prdel, ale do takovy situace nas ta zas..na EU za chvilku dostane, jestli se nestihne rozpadnout :( Ale co, hlavne ze sme zdravy :-)) Dobry vecer...

Mi-6 / Jirka	napsal 12. 1. 2015 v 19:02:
	to opravdu nemá chybu

Mi-6 / Jirka	napsal 12. 1. 2015 v 19:01:
	chaaaaaaa

Brouček

napsal 12. 1. 2015 v 18:57:

To nemá chybu !!!

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Mi-6 / Jirka	napsal 12. 1. 2015 v 16:20:
	ahoj;

Mi-6 / Jirka	napsal 12. 1. 2015 v 7:41:
	krásný den z tepla domova;

Luboš X17DTL	napsal 12. 1. 2015 v 6:13:
	Hezký den všem :-)

Milda	napsal 12. 1. 2015 v 5:57:
	dobré ránko.. :-))

Roger	napsal 11. 1. 2015 v 22:13:
	Aha, tak preji ostry zrak :-)

Mi-6 / Jirka	napsal 11. 1. 2015 v 21:42:
	Roger > zatím jednu novou čočku a za týden bude druhá

Roger	napsal 11. 1. 2015 v 20:08:
	Copak Ti Jirko opravovali?

Dalsich 30 zprav

Predchozich 30 zprav

Všechny zprávy (celkem 40340) / jako HTML.ZIP